nasrettin hoca pazara gidiyomuş çocuk banada alsana demiş, hocada demişki parayı veren düdüğü çalar

düdüğü çalan parayı alır mı yoksa parayı veren düdüü çalar mı erçekten*

parayı wermeden nasıl düdüğü çalcanki düdüğü çalıp para werse belki garip olabilir lakin parayı werip düdüğü çalarsa o düdük çalar ama bence yinede parayı wersin =s

ben yazıyım bir tane o zaman...


bi köyde camii'de imam vaaz veriyor tam o sırada birisi koşarak camiye giriyor bağırıyor köyü su basıyor kaçın... herkes bir koşuşturma kaçıyor imam kalıyor imama söylüyorlar imamım hadi götürelim diye imam ben gelmiyorum allah beni kurtaracak diyor...sular yükseliyor biraz bir kayık geliyor minareye imamım su yükseliyor gelin kurtalaralım diyorlar imam yok allah beni kurtaracak diyor gelmiyorum su biraz daha yükseliyor yeniden gelin diyorlar imam yine gelmiyor allah beni kurtaracak diyor... sular tam yükseliyor minarenin en tepesinde imam helikopter geliyor bu son sanş gelin diyorlar imam yok diyor allah beni kurtaracak imam ölüyor cennete gidiyor melekler karşılıyor hoşgeldiniz diyorlar imamın suratı asık soruyorlar cennettesiniz neden suratınız asık filan imam diyor ben bu kadar sene hizmet ettim köyü su bastı allah beni kurtamadı der... o sırada allahın sesi duyulur...

salağa iki kayık bi helikopter gönderdik böylesinin benim katımda yeri yok...

Bildiğiniz gibi bazı hristiyanlar papazlara 'Father-Peder-Baba' derler. Komünist rejim zamanında Rusya'dan zar zor kaçıp New York'a yeni gelen Salamon, metro'da bir papazın yanına oturmuş. O güne kadar hiç papaz görmediği için de sormuş
'Af edersiniz efendim, sizin gömleğinizin yakası neden ters?'
Papaz 'Çünkü ben bir pederim' demiş.
Salamon 'Ben de bir babayım ama gömleğimin yakası ters değil.
Neden siz yakanızı ters takıyorsunuz?' diye yine sormuş.
Papaz biraz düşünmüş ve 'Beyim ben bir çok insanın pederiyim' demiş.
Salamon 'Benim de çok çocuğum var. Tam dört kızım ve dört oğlum var. Ama yakam ters değil' diye cevap vermiş.
Papaz 'Ben yüzlerce, binlerce hatta milyonlarca insanın babasıyım' deyince Salamon gülmüş ve
'Beyim' demiş 'Ben sizin yerinizde olsam yakamı ters takacağıma pantalonumu ters giyerdim'

bidene daha

Temel iyice yaşlanmış, yaş doksan beş olmuş. Bir gün Azrail çıkagelmiş. Temel, ' Ne yapsam da paçayı yırsam' diye düşünmeye başlamış. 'Hah buldum. Çocuk taklidi yapayım, beni tanımasın demiş' Azrail iyice yaklaşınca başlamış ağlamaya:
Ingaa! Ingaa!
Azrail Temel'in kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
- Atta! Atta!

tövbe tövbe yaaa

yorumsuz B-(

piç çoçuk part-one

piç çoçuk bi gün ewde babasınun prezervatiflerini bulur annesine sorar anne bunlar ne anneside derki oğlum bunlarla baban fareleri öldürüyo der piç çoçukta anne babam fareleri sikerekmi öldürüyo der

piç çoçuk part-two

piç çoçuk bi gün ablasının amın ıgörür ve derki abla bu ne derki kardeşim buraya balta saplandı piç çoçukta derki way bee baltaya tam da amının ortasına saplanmış der

isa mesih, bir gün çölde gezinirken, ağlayan bir ihtyar görmüş ve yanına yaklaşıp, derdini sormuş. ihtiyar:
- kaybolan oğlumu arıyorum ama artık umudu kesmek üzereyim..
deyince isa mesih yaşlı adama acımış ve:
- oğlunu beraber arayalım..
demiş. ve sonra sormuş:
- peki, oğlunu tanıyacağımız bir işaret, bir iz var mı? mesela doğum lekesi filan...
ihtiyar:
-evet, oğlumun ellerinde ve ayaklarında çiviler vardı...
isa mesih'in gözleri dolmuş ve haykırmış:
-baba!!!
ihtiyar da haykırmış:
-pinokyo!!!

:shock: puhaha :oops:

gecn gun okulda bulduumz bı dalga dha oncdn yaplmslarmı bılmıorm bızım sınfn ezıklıgı we ardarda 2 fızık 1 geo fena son olrk kımynn sayesnde sınfn espırı anlayası baya bı degsıo

-ayakkabını kım baglar
-nınja kaplumbaglar

-form ye formda kal por ye portakal

bir gün temel fransız alman bir mekanda kahve içiyorlarmış fransızdan dıt dıt die ses gelmiş temel demiş o ne fransız demiş çağrı cihazı bir süre sonra almandan dıt dıt die ses gelmiş temel demiş o ne alman demiş msj geldi sonra biizmkiler wc ye gitmişler temel tuvalet kağıdını arksına sokmus aşaya sallandırmıs biraz sorna osurmuş fransızla alman temele ne oldu demiş temelde faks gelio faks demiş....

bi kere öğretmen sormuş insanda istem dışı çalışan kasa ne denir diye biri de demiş "tik tir hocam" o da eferim lan demiş adın ne "tüleyman"demiş

Sarhoş 1 adam yolda gidiyor muş önüne bir şişe cıkmış şişeye bir tekme atmış , içinden bir cin çıkmış cin demiş ki ; 'dile benden ne dilersen' sarho$ta özür dilerim demiş.

:PuHAhAHhA alın size fıkra

ulan bi copy paste yaptım bok gibi bi fıkraymış sori..

temel bigun yaymıs tasakları plajda guneslenıomus turstn karının tekı gelmıs demıs beyfendı jet sikiciyi gordnzmu demıs telemde demıs yoo ama ıstersn bn snı yavas yavas sıkerm dems

Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim'den Şişli'ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “

ibn abdirabbih in kitabında vardı gerçi bu fıkra degil ama neyse şöyle:

adamın biri uşağını alacağı olan birine gönderir.uşak dayak yemiş bişekilde geri döner.adam ne olduğunu sorar. uşağı:sana sövdü bende ona sövdüm , sonra kavga ettik.beni böyle dövdü. adam uşağına kendisi hakkında nasıl sövüldüğünü sorar oda: eşşeğin amını senin yollayanın annesinin sikine sokayım dedi der. adamda yahu bende ne dedi diye merak ettim ne sövmesi ya iftira etme adama. bana söylermisin annemin nezamandan beri siki var?

kitaptan okudugumda epey bi gülmüştüm şimdi okadar komik gelmedi.ibn abdirrihin yazdıgını bilmekti belkide asıl komik olan.

bende bi tane...

adamın biri yalnızmış,yani sadece kızlar falan...sonra bi papağan alayım demiş,gitmiş satılan yere...demiş ben bi papağan alıcam cart curt,nese almış eve getirmiş...akşama da manita gelicekmiş eve.gelmiş yiyiş buiz gırla işte tam sekse başlıcaklar kadın demiş ben papağan varken yapamam nese adam kafesi ters çeviriyo falan papağan yine bunlara bakıyo sora kızla seks yapamıyo...ertesi gün yine ayn şeyler oluyo tabii adamın sinirleri bozuluyo,nese gidiyo papağanı aldığı yere dio böyle böyle,adamda "siz papağana götünü sikeyim dön arkanı deyin o döner diyo"nese akşam eve geliyo tabii yanında başka bi kız nese bunlar sekse başlıcak yine kız diyo papağan varken yapamam sora adam papağana "götünü sikeyim dön arkanı" dio papağan dönüyo sora sekse devam ediyolar...adam seviniyo tabi...ertesi gün başka bi kadın gelio eve...ama kadında tam bi fantazici,adama dio "ben şimdi lambaya çıkcam sora senin sikinin üstüne atlıycam ama papağan varken yapamam" dio nese adam gidiyo papağana "götünü sikiyim dön arkanı" dio papağandan şöyle bi cevap..."değil götümü anamı siksen bu pozisyonu kaçırmam..."

el emeği valla kopyala yapıştır yapmadım...

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Öğretmen öğrencilere soru soruyor: - "Ağaçta 7 kuş var. Avcı ateş ediyor, 3 tanesini vuruyor. Ağaçta kaç kuş kaldı?" Biri cevap veriyor: - "4 kuş kalır." Başka bir çocuk da hemen atılır: - "Hayır öğretmenim ateş edince bütün kuşlar uçar, ağaçta hiç kuş kalmaz..." Öğretmen bunun üzerine: - "Cevap yanlış ama stilini sevdim", der. Çocuk buna karşılık verir: - "Öğretmenim, ben de bir soru sormak istiyorum... Karşıdan 3 bayan geliyor, ellerinde dondurma var. Biri yalayarak yiyor, biri emerek, biri de ısırarak... Bu bayanlardan hangisi evlidir?" Öğretmen düşünüyor, düşünüyor... - "Emerek yiyen evlidir", diyor... Çocuk cevap veriyor: - "Hayır öğretmenim, parmağında alyansı olan... Ama ben de sizin stilinizi sevdim.."

-------------------------------------------------------------------------------------

Minik yaramaz, boynuna bi ip geçirdiği ölü kurbağayı çekiştire çekiştire yolda gidiyormuş.. Derken bir randevuevinin
kapısına gelmiş, tak tak kapıyı vurmuş, kapıyı şişko çirkin bi kadın açmiş...
Çocuk avazı çıktığı kadar bağırmış:
BURDAKI KIZLARDAN BIRINI ISTIYORUM...!! PARAM VAR, VE ISTEDIGIMI YAPANA KADAR BURDAN GITMIYCEM..!!"
Kadın şaşırmış ama para paradır demiş, minik yaramazı içeri almış...
Çocuk ordaki fıstıklara bakmış, sonra kadına sormuş:
"Burada bir Amber varmış, ONU ISTIYORUM...!!!" Kadın bunun üzerine "ama olmaz ki..."demiş,
"bak çocuk, bence sen..."
Çocuk onu dinlemeden avaz avaz bağırmaya başlamış; "AMBER'I ISTIYORUM AMBER'I ISTIYORUM...!!! PARASI NEYSE VERICEM...!!!"
Kadın hala şaşkın halde, "İyi tamam yukarı çık sağdaki ilk odaya
git,bekle.."demiş...
Sonra kadın Amber'i odaya göndermiş... 10 dakika sonra çocuk
merdivenlerden yine kurbağasını sürükleye sürükleye
inmiş...
Kadına para vermiş, tam çıkacakken kadın en sonunda dayanamamış seslenmiş:
"Lafımı dinlemedin çocuk, niye ille de onu istedin
ki?O kızda hastalık vardı... Çocuk cevap vermiş: "Onda hastalık olduğunu biliyorum, o yüzden onu istedim...
Çünkü bu aksam annemle babam dışarda yemeğe
gidicekler,ben de evde dadımla oturucam... Onlar gittikten sonra dadım benle seks yapmak istiycek çünkü küçük cocuklardan hoslaniyo...
Boylece burda kaptığım hastalığı ona geçirmiş olucam... Annemle babam eve döndükleri zaman, babam dadımı evine götürücek... Orda da tabi ki her gece yaptığı gibi onu becericek,hastalık ona da gecicek...
Eve döndüğü zaman annemle sevisicek, böylece o anneme hastalığı geciricek... Sonra sabah babam ise gidecek, sütçü sut
bırakmaya gelicek, annem de onu eve alıcak ve onunla sevişicek, hastalık ona oda geçicek ve çok da iyi olucaaak...
ÇÜNKÜÜÜ
O HERİFFFFFFF
BENİM KURBAĞAMIN ÜSTÜNE BASTI ÖLDÜRDÜ!!!....
:mrgreen:

Memleketin birinde,

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.

En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile
yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyablirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.

adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.

komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.

adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş.nedir iddia demiş?

-benim sikimin uzunluğu buradaki herkesin siklerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.

adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan mımcık demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş.
uzamıyomuş.

o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo olum komserin eline verdim anuna koım 100.000$'ı hazırla.

çocuk ve annesi bigün yolda gitmekteler.yolda si.i$en köpekler görüyolar.çocuk annesine:
-anne bunlar naapıyorlar?
anne:
-üsttekinin ön ayakları kırılmı$ alttaki de onu hastaneye götürüyo.der.
çocuk:
vay a.ına kodumun dünyası.hem yardım et hem si.sinler.
der.